處理自卑、邁向自信，提升自我的四個階段。
ptt回文(https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1570469871.A.B6C.html)
剛好是我有興趣的主題，
來分享一下
底下有很多人要你愛自己、做自己、接受自己、稱讚自己… 那些都是正確的，沒有錯。
你的問題是一個關於自己(自我)的議題。
所以那些甚麼自己的，到底是在說甚麼呢？
你需要一個過程(process)來把那些東西連接起來。
# Process
- 了解自己
- 接受自己
- 相信自己
- 體貼他人
這個過程是有順序的，一個完後才接下一個。
你的問題就是你在還沒把前三個階段走完之前，
就走到第四個階段了。
第四個階段指的是他人眼中的你，
不論是你文中女生怎麼看待你，還有你說你自己孤僻難相處，
所以你改變自己讓自己在他人眼中不那麼的難相處。
這都屬於體貼他人感受的階段，
但是重視他人的感受大於自己的感受，就是匱乏。
你在前三個階段沒走完之前，走到第四個階段，就會是匱乏的狀態。
你標題的掩蓋，以及想要演、假裝的部分，是屬於不接受自己。
你的自卑，是屬於不相信自己
(自卑、自大 <=> 自信、相信自己)
要修正的話就好好的重走一次流程吧。
先說一下每個階段並沒有嚴格的分界，
大概了解在幹麻就好。
# 了解自己
了解自己在幹麻？
以你的狀況來講：
: 曾經想改變自己孤僻難相處的個性
了解自己包括像是：
- 了解自己在自己眼中孤僻難相處
- 了解自己在別人眼中孤僻難相處
- 自己孤僻難相處這一點，讓自己感覺很糟糕
了解自己指的是客觀上自己或他人如何看待自己，
以及主觀上自己如何感覺自己。
要注意的是雖然自己可能了解自己在別人眼中孤僻難相處，
但一個人也可能同時不感覺這一點很糟糕。
對於了解自己來說，自己的感受(感覺)最重要，
要了解自己的感受，需要學習的的技術叫做正念。
簡單來說就是了解自己的感受、情緒。
更進一步還有明白自己的感受情緒是因何而起。
還有那一些感受情緒是在告訴你甚麼訊息。
當你正確的讀到情緒的訊息的時候，情緒當下會消散。
讓你的大腦專心的處理訊息以及訊息告訴你的問題。
舉例來說，我可能被主管罵了，覺得很難過傷心。
一開始我以為是主管罵我所以我很傷心， 但後來發現我是因為希望被主管認同，但他沒認同，所以很傷心。
這時候我的大腦就會開始思考要如何做才能讓主管認同，
又或是明白主管就是一個不會認同別人的人，
我要如何才能換到一個被主管認同的環境。
與正念、消散情緒相對的是麻木、成癮跟壓抑情緒。
那些東西會妨礙你了解自己。
比如說為了逃避痛苦跑去喝酒，
又或是為了逃避空虛跑去打電動看劇刷ptt，
當然為了喝酒而喝酒為了打電動而打電動，
為了看劇而看劇為了刷ptt而刷ptt本身是沒問題的
其中的差別在於：
- 自己有沒有意識，是有意識的選擇這麼做，還是無意識的做了，做了之後又後悔。
- 行為有沒有解決、舒緩自己的情緒或問題。
最後提一下，有時候麻木、成癮跟壓抑情緒是有必要而且有幫助的，
它在一個人無能為力的時候可以防止一個人精神崩潰或自殺。
比如一個沒辦法自力更生的小孩生活在會虐待人的家庭，
但是當一個人成長、有能力之後，就要學會從那些東西中脫離。
# 接受自己
接受自己，我也不太知道要怎麼說，
就來說說甚麼叫不接受自己吧。
簡單來說就是對於你前一個階段了解的自己，
產生了抗拒、藉口或是防衛反應。
比如說我了解我孤僻難相處，但那都是因為以前我的家庭生長環境家人朋友對待我的方式不對天氣風水星座節氣不好基因差身高不夠高臉不夠帥的問題。
看一個人能不能接受自己，就看他怎麼描述自己了解的自己，
聽他的語氣、神情，帶有怎麼樣的情緒。
是憤恨、難過、責怪、怨天尤人、自怨自艾，
還是愛與包容，一種那些東西已經過去了的感覺
: 我悲觀消極、內向陰沉、性格孤僻
: 生活空洞無趣、優柔寡斷
: 愛面子不想被別人看見缺點的那種
你可以自己聽聽看你自己在描述自己的時候是用怎樣的情緒，
文字是無法判斷的。
但我感覺你應該沒有接受自己。
當然我必須說，甚麼家庭成長環境朋友家人身高高不高臉帥不帥那些東西，
很重要、影響很大。
但有沒有接受自己的差別在於，
你願不願意從現在這個起始點開始努力，
你願不願意承擔現在自己的狀態。
一個不接受自己的人，
覺得自己追不到女生都是因為矮，
覺得自己不會社交都是因為家庭讓自己有過多創傷，
那他就會覺得要等到有一天有個人為自己負責任。
讓自己長得夠高，再來努力追女生。
他就會覺得要有一個人負責治療好自己的家庭心靈創傷，
回到讓自己滿意的起始點了，自己再努力跟人社交。
接受自己還有一個想法是接受當下的自己。
那甚麼是不接受當下的自己呢？
就是你用過去的自己，以及未來的自己來限制當下的自己。
比如說你覺得過去女生都不喜歡你，所以現在跟你互動的女生也一定不喜歡你。
比如說你覺得你未來會是個大作家，所以你沒辦法接受你現在寫出一堆垃圾。
但真正的情況是，女生可能當下喜歡你也有可能不喜歡你。
你可能當下寫出的是一堆垃圾，也可能寫出不錯的東西。
所以我們應該老老實實的按照自己的方式做，然後接受結果。
以你的例子來說，你覺得你未來要是一個好相處的人，
所以你沒辦法接受你現在是個孤僻難相處的人，於是你開始假裝。
想讓現在的你變成像是未來的你，一個好相處的形象。
不接受當下自己的問題在於，你會從一個錯誤的起點開始努力。
比如說當下的你是五十分，你覺得過去或未來的你是二十分或八十分。
你開始覺得現在的你是二十分或八十分，然後你從這個起點開始改進。
但現在真正的你就是五十分。
# 相信自己
正常來說，如果你前兩個階段好好走完，
你應該會了解自己，知道自己的感受，知道自己對自己哪裡不滿。
從不滿開始，你會有個想改進的目標，
而且你也願意接受當下自己的狀態，知道自己離目標差多遠，
也願意努力，而不是希望別人為你的目標負責。
相信自己，也就是自信，自信有分內在自信跟外在自信
外在自信是來自於他人的稱讚與認可
內在自信則是來自於目標、行動與紀律
外在自信比較偏向第四階段，就是體貼他人的階段
因為你是透過對別人好，得到別人的稱讚與認同
但在第三個階段走完之前，不要太在意。
第三個階段相信自己
你要專注的就是目標、行動與紀律，還有你對於目標的知識
比如說你要追女生要懂得跟女生相處的知識
比如說你要學會寫程式就要懂得程式的知識。
有了這些東西你就會有內在的自信
應該說你的精神狀況會是穩定的，不會有過度自大、自卑的情況
我想沒了行動，沒了紀律就會沒自信這點大家可以理解，
但我想特別拿出來討論的狀況是：
你有行動、有紀律、有知識但你還是感覺到自卑跟自大的情況。
以你的例子來說
: 但我也不想在她面前再假裝現充了
: 努力過後 很清楚自己不是那種人
: 心態上一直開心不起來
這個問題的根源是因為，你的目標不是來自於前兩個階段
或者說你目標是來自於第四階段，你的目標是因為大家都說那個目標很好，
所以你才把那個目標設定成你的目標。
你不是因為跟人相處很快樂，才開始目標學習跟人相處
你是因為大家(社會)覺得正常人會社交，你才去社交
你在意他人的感受大於自己的感受。
這就是為甚麼你努力(有行動有紀律)了，你也知道怎麼假裝(有知識)
但你卻覺得很痛苦很自卑。
自大跟自卑，是一種補償
舉個例子，假如社會覺得錢賺很多生活就很快樂
於是我把賺很多錢設定為自己的目標
而不是因為自己真的有甚麼東西想買，怎樣的生活想過而去賺錢
當我賺了很少錢，我就會覺得，我可以快樂嗎？我就開始自卑。
當我賺了很多錢，我就會覺得，我應該要很快樂了吧，但是又沒有感受到
因為沒有真正的了解自己的快樂從哪邊來
於是就開始想從其他人身上拿到補償，拿到快樂。
就給人自大的感覺。
# 體貼他人
好像也沒甚麼好說的， 簡單來說就是愛自己之後才有辦法愛別人
體貼自己之後才有辦法體貼別人
懂得稱讚自己才懂得稱讚別人
懂得跟自己相處才懂得跟別人相處
滿足自己才能滿足他人 ……
透過犧牲自己感受來滿足他人感受的人，最終會走向崩壞。
要先把自己的內在旅程走完，再走到外在，
才會穩固。
# 了解自己
最後再說回了解自己
了解自己包括客觀的事實以及主觀的感受
當然一開始我說自己的感受最重要，
但是最終你會發現，自己的感受還是多少受客觀的事實
也就是外在的世界影響
我沒辦法因為打手槍感受超棒的所以我人生目標就是打手槍
最終你還是會受到外在世界的影響
所以那種跟你說人生目標、志業的書或文章
都會跟你說兩個原則
- 做讓自己開心、覺得有價值的事。
- 做會讓別人開心、覺得有價值的事。
: 生長環境的關係 從小防衛心態就特別強
: 曾經想改變自己孤僻難相處的個性
: 現在變得有點 表面上都人人好
: 其實也沒幾個好朋友的狀態
匱乏的一個指標
所有人都喜歡(不討厭)你 只有你自己最討厭自己。
: 卻也害怕起了孤單
: 遇到了一個女孩子
: 樂觀積極、外向開朗、性格大剌剌
: 充滿生活閱歷、行動力強
: 臉皮夠厚又喜歡照顧人的那種
: 跟我完全是兩個世界的人
生命要你跟她學習
: 我悲觀消極、內向陰沉、性格孤僻
: 生活空洞無趣、優柔寡斷
: 愛面子不想被別人看見缺點的那種
: 起初都跟她保持距離甚至冷言冷語
: 但她卻還是願意一直接近我
: 頻率跟積極度高到我不能理解
: 跟她交談其實給自己的都是負面情緒
: 覺得她看到的我，只是我演出來的
要嘛不要演、要嘛接受自己在演
: 我為了成為大家喜歡的那種人
: 而在環境裡努力表現出來的樣子
: 熟了之後對她慢慢放下心防
: 又釋出了自己沒自信的那一面
: 理所當然的察覺到她有些許的失望
: 畢竟沒人會喜歡跟自卑的人相處
: 對她其實說不上是喜歡
: 她對我的感覺也很確定不是那種喜歡
: （我也不覺得我追得到她）
: 但我也不想在她面前再假裝現充了
: 努力過後 很清楚自己不是那種人
: 心態上一直開心不起來
: 甚至交談時 心裡想的全是
: “可不可以理解我？為什麼妳這麼樂觀？妳真的都不在意嗎？告訴我我很好,這樣我就能解脫了”
匱乏， 你以對方感受為主，對方覺得你有價值，你才覺得自己有價值
不是以自己感受為主，你沒有讓自己覺得自己有價值。
: 這種自卑到不行的想法
: 這種情況該怎麼辦？
: 是隨緣讓關係慢慢淡掉
: 硬著頭皮繼續演下去
: 或者是怎麼真正從心態上去改變？
