(ptt回文：https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1620325585.A.E69.html)
本來想回的但一不小心拖太久XD
前面有大大提了很多比較偏招式的，那有一些人說招式有用也有一些人說招式沒用。
我是覺得都有可能拉，所以我這篇提一些我覺得比較算原則的東西。
### 基準線(baseline)
人跟人互動的時候，最基礎的是判斷對方的基準線在哪裡。
基準線指的是對方在自然的狀況下：沒特別開心也沒特別生氣、沒特別喜歡也沒特別討厭、沒特別好奇也沒特別無聊的狀況下，表現出來的樣子。
其實就是一個人平常的樣子。
當我們了解對方的基準線在哪，我們才可能透過對方偏離基準線的行為，判斷出對方的狀態，又或是對方對你的行為有甚麼想法。
舉一些例子，例如平常講話語氣很輕浮的人突然語氣變得嚴肅真誠，或是平常做人很嚴肅的人突然對你開起了玩笑。
網路聊天的例子，則像是觀察出對方常用的貼圖，當對方突然選了一個很少見，而且一看就是用心選的貼圖，就代表著對方正偏離他的基準線。
又或是平常只用emoji不用貼圖的人突然用了貼圖、平常用貼圖不用emoji的人突然用了emoji、對方平常不打哈哈的人突然打了哈哈、或是每一句都加了哈哈的人，突然有一個句子不加哈哈或是一次用了六個哈……
這不會有一定的答案，而是依賴你對對方的了解與觀察。
當你觀察到對方偏離基準線的時候，你應該要意識到這是個關鍵時刻，你們不是處在那種很表面的交流狀態中，而是開始往更深的地方前進。
有可能你的某些行為讓對方覺得很開心所以對方偏離了他的基準線，又或是你的某些行為讓對方很不爽所以對方偏離了他的基準線。
當然對方究竟是開心還是不爽，你只要繼續往下互動，或是懂得認真觀察，就會知道。但重點在於你要能夠意識到這是一個關鍵的時間點，而不是把它當成是一般的閒話家常，當成是今天天氣很好，你吃飽了沒，又或是當成早餐店老闆稱讚你很帥，然後你禮貌性回謝謝的那種對話。
以你的例子來說：
https://i.imgur.com/amiVqrL.jpg
當你看到對方的回應，你應該要能夠判斷出，對方使用注音文的那一段，以及對方故意在句子後面加上”(X)”的那一段，是所有段落裡最特殊的一段。對方偏離了她的基準線。
對方對於這個話題的興趣是比較高的，這個地方是你們可以繼續深入往下聊下去的話題。而且相比其他的幾個話題，也可以感覺到對方的氣氛比較放鬆、俏皮。可以判斷對方會比較願意分享。
所以你應該延著她的學生的話題，或是禮物的話題，把話題往更深的地方帶。
你的回應有兩個問題，第一個沒有抓到對方在這個話題上是比較感興趣的，你應該針對這個話題回多一點，然後其他的部分其實可以回少一點，而不是全部都回很多。
第二個問題是，你沒有把對話正確的往更深的地方帶。這一點放下一部份講。
### 循序漸進
在發現對方的行為反應偏離基準線後，其實就代表你們的互動可以往更深或更淺的地方帶。
順序由淺至深，我大致上會分成「資訊」、「行為」、「感受/情緒」、「價值觀」。
(你也可以用其他的分類方式，比如把薩提爾冰山的分層搬出來)
還有一種判斷以及調整深淺的方式，由淺至深分別是「他」、「我」、「你」。
「他」指的是與你們無關的環境話題，例如：「今天天氣很好。」「聽說當工程師可以賺很多錢耶。」
「我」指的是把話題我自己身上帶，或者說就是「分享」，例如：「我今天坐車來這裡的。」「我的工作是XXX」
「你」則是把話題往對方身上帶，例如：「你今天怎麼過來的？」「你的工作是甚麼？」
調整深淺的基本原則呢，就是當看到對方偏開心、給你的回饋偏正向，代表你可以把話題往更深的地方推；如果看到對方偏冷淡不爽，給你的回饋偏負向，則代表你當下說的或做的，可能已經太深了，對方覺得彼此的關係還沒到那麼深，所以這時要懂得退回淺一點的地方。
(如果是中性的話，或者說對方沒有偏離基準線太多的話，則是繼續維持著同樣的深度，然後延續以及切換對話的關鍵字，等到哪一個關鍵字出來，讓對方或自己偏離了基準線，這時候就可以回到前面的判斷了)
同樣以你的例子來說：
沒有，太麻煩ㄌ啦
學生要的啦，各位同學都是我的金主(X)
但我真的每個都精心挑選小禮物哈哈哈哈
不錯阿，那應該每個學生收到後都很開心吧。
這邊我會覺得女生有表現出她開心放鬆的情緒，同時我也會覺得她應該蠻喜歡自己的學生們，或是跟學生們的關係不錯(願意把關係錯置，說學生是自己的金主)，同時我也會覺得她可能希望自己精心挑選禮物這一點被稱讚，或是被稱讚很用心、很細心，知道每個學生喜歡甚麼之類的。
所以這邊要回應，我覺得至少要表現出自己的情緒跟感受，像是很欣賞對方的用心，或是開玩笑說自己很羨慕也想要有一個這麼好的老師。
但是你的回應反而是把對話又拉回了「資訊」交換的層次。
這會讓對方覺得你沒有sense，或是不知道你在幹麻，明明我都把對話往下推進了，想要更深一層的了解彼此，但你卻把對話又拉回表面的資訊交換。
那麼對方不想繼續花時間回你的對話，也是很正常的。
### 簡單覆個盤
隨便分析一下，當然以下只是我的個人意見而已，不一定正確。
數字代表段落。
https://i.imgur.com/51Aogi6.png
1. 「你」「資訊」
2. 「你」「資訊」，然後問問題要先想一下對方怎麼回，像你這種否定的問法(你都沒有寄？)，可能會讓對方感覺到有一點點的質問，壓力有點大。
3. 「我」，這邊其實還行。
4. 「你」「資訊」
整體來說太多「你」了，當你把話題往對方身上帶的時候，其實是在要求對方投資，但對方並不一定有那麼多的意願回答你的問題。
相反的把話題往自己身上帶(也就是分享)，那對方可以根據你的分享，決定自己要投資多少，決定自己要把話題帶到多深。
然後「資訊」太多，在分享自己的時候，可以試著多往深一點的地方帶，像是提到自己做了哪些行為，又或是提到自己的情緒/感受，甚至是價值觀。
https://i.imgur.com/amiVqrL.jpg
1. 「我」「資訊」，沒啥好聊的，隨便接一個關鍵字延續對話就好。我可能會接她的大學生活的話題。
2. 「我」，這邊剛剛提過了，我的話會針對這邊重點回，像是「感覺你對待學生很用心耶。」「現在很少那麼用心的老師了。」「你都挑了些甚麼阿？」「我也好想收到用心挑的禮物喔，哈哈。」之類的。
3. 這邊其實也可以回，感覺對方對於「標準答案」有些想法，這邊深入一點可以聊到雙方的價值觀。
4. 「資訊」，沒啥好聊的，隨便接個關鍵字。
https://i.imgur.com/gEi6wGm.png
1. 回太多了
2. 回的太少
3. 「你」「資訊」，我覺得這邊可以聊一下自己對於「標準答案」這種文化的想法。
4. 問問題前要想一下對方怎麼回，正常來說沒有人猜的到，你這樣問對方可能會覺得很尷尬。如果是要把話題帶到作文題目的話，並不一定要用問的，也不一定要用這種方式問。
https://i.imgur.com/ITP9fXr.jpg
1. 我會想把話題往她的朋友帶，或是提自己曾經從朋友上獲得些甚麼。
2. 我會想稱讚她很用心，或是表達自己很欣賞用心的女生。
3. 一樣，對方看起來對於「標準答案」有一點想法。例如對方不認同出題者的解釋就是作者的解釋，甚至我會想跟對方聊一聊，讀者的理解跟作者一定要一樣嗎？讀者能不能創造自己的理解。
4. 資訊，我會想把話題帶往她的學生。例如：「那你現在教的學生是幾年級阿？」「那你的學生XXXX嗎？」或是分享一下自己有沒有親戚是那個年紀的，最近在紅些甚麼。
https://i.imgur.com/HGd6pQY.jpg
你的回應都太偏資訊交換了。
### 一些討論
接下來針對底下推文給的意見，做一些補充。
* 不要一次回那麼多
有人說一次回太多壓力很大，所以不要一次回那麼多，那也有人說回很多沒關係，自己認識的網友就是一次回很多的。
基本上是也不是。要一次回很多確實是可以的，但一次回很多也確實比較容易讓他人不想跟你聊。
人跟人互動的基本就是互相，互相讀得懂對方的狀態、情緒，互相讀懂對方是甚麼意思，想把關係帶往甚麼方向。
正常狀況下一個人不會想被其他人當成是太自我中心，讀不懂他人狀態，或是沒sense的人。
所以說，當對方看到你一次回文寫了長篇大論，她就會認為假如自己要維持這段關係，那麼自己也必須要回差不多長度的篇幅。而這一件事情是很費力的。
當然假如一個人的價值夠、吸引力夠，那麼自然會有人願意接受這種方式，願意投資很多的時間精力，願意一次打一堆字聊天。
相對的，如果一個人的價值不夠，讓他人提不起勁打一堆字回應，同時對方也不想當一個沒有sense的人，對方打一堆字我只回一兩個字的那種人的時候，那麼自然對方看到你打一堆字就會直接離開不想回應。
所以說，長篇大論是可以的，它有一些小缺點，但其實根本的議題是在於你的價值有多少(值不值得對方大量投資)，以及你懂不懂得關係是互相的。
就像你提到的，有人看到你打一堆就直接不想跟你聊，但也有一些人是看到你打長篇大論後還是願意跟你聊的。
那些一開始就不想跟你聊的，是因為你的基礎的價值就不夠吸引人。
但對於那些願意長篇大論跟你聊的人，但最後選擇離開的人，你應該要明白真正的問題其實是在於你沒有讀到對方的狀態，就像你的舉例中，對方都已經給出訊號，開始把話題往更深的地方帶了，你卻反而把話題一直帶往淺的地方。
這才是讓對方不想跟你聊的點。
* 分享還是提問
看到有人說要用分享，少點提問，有人則是說提問沒關係。
這個問題的重點，還是在於看得懂關係的深淺，看得清楚「他」「我」「你」的順序。以及看得懂對方的情緒狀態。
「感覺工程師很賺錢耶。」「我的工作是XXX」「你的工作是甚麼？」
我們可以了解到，越偏右邊的句子，給對方的壓力越大，對方越沒辦法轉換話題，也就代表你們的關係要到足夠深，才可以很針對的提問而對話不覺得尷尬。
而越左邊的句子，則代表你們的交流比較淺，但也可以較自由的轉換話題。
另一方面呢，如果對方對某個話題特別的有熱情，特別有分享的衝動，這種時候使用越偏右邊的句子是越好的。
例如當一個人剛打玩一場球，得了全場最高分，你感覺到他很想分享他的快樂的時候。
「kobe拿過81分」「我上次打球也拿過全場最高分」「你怎麼那麼厲害阿，拿了XX分。」
我們可以知道越右邊的句子越能讓他盡情的分享。而越左邊的句子，本來是對方分享真實的自己，建立情緒連結的機會，卻被你硬聲聲打斷。
所以說，對於分享還是提問的討論，其實重點是在判斷當下的狀態，判斷你們的關係到甚麼程度，判對對方有多偏離他的基準線，有多大的熱情想分享。
其實正常的狀況下，就是當對方想分享的時候就讓對方分享，當對方分享到一個段落，情緒冷靜下來後，就換自己開始分享。如果兩個人情緒都很冷靜，那麼就是不斷的交換著關鍵字，看甚麼時候哪個關鍵字打到自己或對方，然後想分享的人自然會分享。
並沒有甚麼規則是分享一定比提問好，又或是提問一定比分享好。
說到底人跟人互懂的根本規則，就是讀懂自己與對方的狀態而已。
