女友不跟我聊微積分？談對話的深度與高度。
(ptt回文：https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1620541661.A.B82.html)
這篇文章是針對〝覺得女友聊天沒有國際觀〞，還有〝希望找到一個伴侶，可以聊一些高深的專業知識〞的回應。
我覺得這個問題要先釐清甚麼是「深度」。
舉例來說，今天我跟一個人聊天，可能聊到他的童年創傷，聊到他在童年的時候跟父母互動時有過怎樣的感受，而那些感受又如何影響他成年之後的性格。
這樣的對話，我會認為是有深度的。因為我們的對話是往自己的內在深處挖掘的。
相對的，如果我跟對方聊天的時候，一直搬出心理學的理論，搬出甚麼依附理論、精神分析、完形療法、家族排列治療……，這時候我並不會說我們的對話是很有深度的，而是會說我們的話是很有「高度」的。
我們的對話並不是建立在往自己的內在挖掘，反而是建立在大量的文化基底上。我們能夠順暢的交流是因為彼此對於那一些名詞，那一些文化背景與知識，都有一定程度的了解。
這樣的對話，我會稱它有「高度」。
「深度」跟「高度」是不一樣的。
但很多時候我們在一般對話的語境中，稱的「深度」，其實真正指的是「高度」。
然而人與人閒聊，真正的建立關係，依靠的是「深度」的交流，而不是「高度」的交流。
比如說我跟一個人看了電影，看完了之後，我們彼此聊了看完這部電影後有甚麼感覺，有沒有哪段劇情讓你想到過去的某段生命、有沒有哪個角色讓你回憶起過去的某個朋友……
像這樣往自己的內在挖掘，有深度的對話，才能真正的使我們建立關係。使對方更認識我，也使我更認識對方。
相反的，如果我們只是在聊編劇理論、聊英雄之旅、聊角色原型。那就算我們聊的再多，也只是讓我們對那些理論知識更加的感到熟悉而已。我們只是因此更了解了那些編劇理論，而不是透過聊電影更加的認識彼此。
所以說，當我們使用「深度」這個詞的時候，懂得區分我們現在到底談的是「深度」還是「高度」，是很重要的。而不是把兩個概念混在一起。
最後提一下，一段談話很有高度，不代表該段談話不能有深度；一段談話很有深度，也不代表該段談話不能有高度。就像聊一部電影，我們可以一邊聊編劇理論，也可以一邊聊自己小時候看過哪部電影，讓自己覺得很興奮，從此愛上電影，因此開始鑽研編劇理論。
就算如此，我們也該意識到，在對話中真正讓我們建立關係，能認識到彼此是怎樣的人，並不是因為對話的「高度」，而是「深度」。
